רופא מתקשר למטופל ואומר לו שלאחר בדיקות המומחים בבבית החולים, יש לו בשורה טובה ובשורה רעה, אז המטופל שאל: מה הבשורה הרעה ? הרופא ענה לו: צריך לכרות לך את שני הרגליים! אז האיש שאל: אז מה הבשורה הטובה ?! והרופא ענה: מצאתי לך קונה לנעליים !
יום אחד לפני שדני שהיה מגמגם יצא מהבית באה אליו אמא שלו ואמרה לו : תלך לנהג ותגיד לו שאתה רוצה כרטיסיה, דני הלך לנהג, הנהג פתח את הדלת ודני אמר לו : א.. א.. אני .. רוצ רוצה כרטיסיה ! אז הנהג ירד מהאוטובוס, תפס את הילד ונגח לו בתוך הפרצוף, דני חוזר לבית שלו בוכה עם שבר באף וקצת דם, אמא שלו אומרת לו : מחר שאתה הולך לנהג תגיד לו רק : אפשר כרטיסיה, דני הסכים ויום למחרת הוא בא לנהג ואמר לו : אפ..אפש..אפשר כרטיס.. כרטיסיה ? הנהג ירד מהאוטובוס והפעם הזאת כיסח אותו במכות רצח, אחרי שדני חזר לבית שבור כולו מלא סימנים כחולים ובוכה, אמא שלו לקחה חופש מהעבודה ביום למחרת ובאה לנהג עם הבן שלה ואמר לו : למה אתה מרביץ לילד ? אז הנהג ענה : ל.. ל.. למה הוא צוח.. צוחק עליי ?!
ילד יושב עם אבא שלו במרפסת ביתם לקראת הערב והילד אומר לאבא שלו שיש לו שאלה אז האבא אומר לו : שאל בני. והילד שואל את אבא שלו : אבא למה השמש עולה במזרח ושוקעת במערב ? אז האב אומר לו : בן, אני לא יודע. הילד אומר לאבא שלו : אבא יש לי עוד שאלה, אני יכול לשאול ? אז האבא אומר : שאל בני. והילד שואל, למה השמיים כחולים וגם הים כחול ? אז אבא שלו ענה לו : בחיי בני שאני לא יודע. אז הילד אומר לאבא שלו : אבא, זה מפריע לך שאני שואל כל כך הרבה שאלות ? אז האבא ענה לו : אם לא תשאל, איך תדע ?
מלצר: “מה תרצה להזמין?” ישו: “נראה לי שאני אלך על המים…”
. בחור אחד נוסע עם חברו התימני ברכב. לפתע הוא סוטה מהנתיב, נכנס בעץ ושניהם נהרגו במקום. השניים עלו לשמיים והגיעו לכניסה לגן עדן. הם פגשו מלאך והסבירו לו שהם מתו בתאונה וצריכים להיכנס לגן עדן. אז המלאך עונה להם "אנחנו בתקופה ממש עמוסה עכשיו בחגים, אז תצטרכו להמתין בגיהינום ולנסות מאוחר יותר" הבחור שולף שטר של 50 שקל ומחליק אותו למלאך – "זה יעזור?" אומר וקורץ לו. המלאך עונה לו: "בשביל סכום כזה אתה יכול לחזור לכדור הארץ!" מתעורר הבחור ורואה שהוא מוקף בניידות משטרה ואמבולנסים מכל עבר. הפרמדיקים והשוטרים נכנסו להלם ושואלים אותו "איך התעוררת?? הרופא קבע לך מוות כבר לפני שעה!!" אז הוא סיפר להם על גן העדן, המלאך ו- 50 השקלים. "רגע, אז מה עם חבר שלך התימני?" שאלו בפליאה "הוא עוד למעלה עם המלאך מנסה להוריד אותו ל- 20…
זקנה מרוקאית עולה למונית באיזור ת"א. הנהג שואל אותה: "שלום גבירתי, לאן בבקשה ?" והיא עונה לו: "לחלא דרבוק" הנהג: "גבירתי, לא יפה, זאת קללה, לאן את רוצה לנסוע באמת ?" היא אומרת לנהג: "חס ושלום קללה. הנה... אפילו הבת שלי כתבה לי בפתק" הנהג מסתכל בפתק ואומר לה: "גבירתי, לא "חלא דרבוק"... היכל התרבות..."
קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.
עיוור הלך למגדת עתידות, והמגדת עתידות אמרה: "אני רואה, אני רואה." אז העיוור אומר לה: "שויצרית..."
זוג ישראליים נסעו לטיול בצפון וישנו בצימר באמצע הלילה התעוררה האישה בבהלה וקראה לבעלה: "קום מאמי אני חושבת שראיתי איילה בחלון" דבר ראשון, "זו לא איילה אלא פרה" ענה הבעל "ודבר שני זה לא חלון זה מראה
האישה לבעל: כואב לי הראש היום ולא בא לי לעשות כלום.. הבעל: חבל, בדיוק רציתי להציע לך לצאת למסע שופינג בקניון... האשה: סתם צחקתי איתך! הבעל: גם אני...